abonneer nu
Het moderne leven

Dus… saunatrend

Door Misja Boonzaayer op vrijdag 9 november 2018 16:15
  • ignore touch

    © Pixabay

mail pinterest

Ik weet het nog goed. Ik zat in de metro. Dat was een gelukje, want het was nogal druk die dag. En het was warm. Heel warm. Zo warm, dat alle lijven minimaal bedekt waren. Met als gevolg dat er ook heel veel delen van die lijven niet bedekt waren. Het percentage zichtbare huid was schrikbarend hoog.

Zoals van de man die naast me stond, zich vasthoudend aan het handvat boven zich. En ik zat dus, en wel precies onder zijn omhoog gestoken arm, met uitzicht op wat mijn moeder noemt ‘een hap shag’. Mét zweetdruppels. Zodat ik dus diverse haltes voor mijn eindbestemming de metro in opperste staat van onthutsing heb verlaten. Het was dat moment dat ik mij had voorgenomen: gij zult zich altijd scheren.

Dus toen ik laatst naar de sauna ging met mijn zussen, was ik natuurlijk volledig bijgewerkt. Nou ja... Mits je niet dichterbij kijkt dan zo’n centimeter of tien, maar behalve meneer Boonzaayer heb ik liever niet dat mensen dat doen. Maar voor iedereen die op de gewenste meter afstand staat, was ik prima bijgewerkt. Net als mijn haarkleur trouwens. Nou ja… wie goed kijkt bij de scheiding ziet een centimeter achterstand, maar iedereen die dat ziet kijkt op me neer en dat vind ik sowieso niet fijn. En als je nou je linkeroog een beetje naar je neus trekt, dan lijkt het net alsof mijn hele teennagel is gelakt in plaats een halve.

Want als je in de sauna bent, dan heb je natuurlijk bar weinig om het lijf waarmee je je kunt onderscheiden. Heel veel meer dan een badjas, een handdoek en badslippers is er niet. Dan hebben we het dus over onderscheiden in de marge. Over ‘heb jij nog een handdoek? Heb jij nog geen hammamdoek?’. Dat werk. En áls je dan een hammamdoek hebt, dan moet je dus niet die van de spaaractie nemen, want die heeft iedereen. Voor je het weet loopt die bouwvakker met die hap shag onder zijn arm met jóuw hammamdoek.

Die badjas, die kun je natuurlijk persoonlijk maken. Door bijvoorbeeld de ceintuur van je badjas te wisselen met de ceintuur van je saunapartner.  Alleen maar voordelen. Niemand heeft dezelfde combinatie, niemand neemt per ongeluk je badjas mee en niemand ziet dat je uitgroei hebt. Je loopt verder alleen wel compleet voor lul.